влюблена
Portishead & Moloko - "Fun for me"

в детстве-юности взрослые твердо-определенно-устойчиво-настойчиво убеждали в том, что руки у меня - крюки, голова без толка, голос не для пения, внешность-сложенность не_правильная... бесконечные сравнения с плюсом в чью-то пользу. на обычные людские промахи - укоризненные охи-вздохи в лучшем случае. в попытках доказать, что не_хуже других - убеждали в обратном... и со временем в это поверилось. и на всё стало наплевать. забросила все увлечения, учебу. нашла себя в новом мире, где всё пусто, мрачно, трагично, бессмысленно - но мне было в нём комфортно. стала уверенее, ведь на всё было наплевать и страха не было. но период прошел, возрастное... и вернулся мир реальный. факты, моменты, многое забылось (и хорошее тоже, что связывало с детством), но всплыли прошлые страхи, и, кажется даже, что они еще больше выросли. мне многое в жизни нравится, некоторые увлечения вплотную связывала с профессией и жизнью, но приходило время, когда страх говорил "таких - тысячи, и сотни делают это лучше тебя, и десяток тебе не переплюнуть никогда, нет смысла продолжать" и я уходила от этого. вместо того, чтобы сказать "когда-нибудь и я так смогу" - говорю "мне никогда этого не достичь". и убегаю.
когда говорят, "ты сильная, способная, умная, красивая, ты это делаешь - лучше всех" - смущаюсь и ищу скрытый смысл. подвох. и не верю.
живу пассивно. по течению... никак не могу взять себя в руки.

когда у нас в гостях мама - клавдию будто срывает с цепи. ощущение, что это она, а не рома, сидела сутки в клетке и тут её наконец выпустили. такое вытворяет - позор семьи. мама смотрит на неё, сначала удивляется, потом смеется, но устойчиво укрепляется во мнении, что, если и заведет кошку снова, то это будут не_клавдии дети. отговорки, что она еще малышка_просто, что у отца - гены восхитительные - и котята, живя в частном доме, будут лапочками - не проходят. "лучше уж хомяка", заявляет она. а хом настроженно поглядывает из-за плеча))) а после таблетки валерьяны - клава вдруг успокаивается и идёт спать к себе. очень странная кошка. ).

в коридоре убрали ковер - он записянный весь ромой, да и просто он дурацкий. на утро после нашей диверсии рома выбегает на коридор - останавливается и ничегонепонимающе шевелит ушами, будто он ковёр пытается услышать, а не спрятался ли где.
а еще утром роман меня укусил за нос. несильно... так и не поняла, что он имел ввиду.

забыла покормить лю и лю. плохая мать. сегодня люца сама вышла и сидела у дверки террариума, в ожидании манны небесной. а люся скромно выглядывала из-под куста.
годзи поела на ночь, спит без задних ног)

модест обплел домик паутиной и перетащил на нее весь грунт. хозяйственный. и очень забавный. хочу себе такого же, своего собственного. очэнь-очэнь.

недавно на кухне. клава сидит на холодильнике.
я: клава, клава, кис-кис-кис!
клава ноль внимания, даже голову не повернула.
хомяк: клаааава, киииса!
клава: мя-мя-мя! - и бегом к его ногам.

при этом кормлю её я, вкусняшки приношу ей я, убираю за ней, в большинстве случаев, опять же я.
я для нее, что, рабыня?.. и дарили клаву мне, а она хомяковая (с) вообщем, я расстроилась, конечно же.
хомяк: пока она росла - ты сидела в интернете.
я: а ты, простите, где сидел? всё там же. а клаву воспитывал рома.

правда, пока клава была крохой - она сама чаще общалась с ромой, ей было с ним интересно-весело, на нас она особого внимания не обращала. и мы и не навязывались. вот она и выросла роминой дочкой. но хомяка она любит. а меня нет, наверняка, потому, что рома же любит меня, а ей запретил. ведь так они хорошо ладят, и поластиться могут, и поругаться. но, когда я ласкаю ромку - клаве нельзя подходить, иначе этот ревнивец её кусает. пару раз получив от него, она ко мне и охладела... хоть я за эти шалости - роме по ушам всегда отвешивала при ней, на её глазах. но рома. видимо, больший для неё авторитет. грустно.

часто повторяются сны. снова снилось, что я нахожусь (живу-или-пришла в гости) в старой коммунальной квартире с большими комнатами и высокими потолками. огромный пустой светлый коридор и приоткрытая дверь в маленькую темную комнату. иногда она пустая и совсем не страшно, иногда в ней кто-то лежит на кровати и вздыхает - тогда очень страшно, но любопытство и глупость толкают вперед. но стоит подойти к комнате - появляется хозяйка квартиры с ведром и половой тряпкой, начинает прибираться, о чем-то ворчит. а я ухожу... много раз снилось, но я так и не зашла в ту комнату.

недавно снилась полина, моя маленькая будущая дочь. у неё смешные локоны и голубые глаза. она бежала ко мне с криками:
- мама! там бабай, мне так страшно!
- ты его видела?
- нет.
- тогда почему ты его боишься?
- потому что им пугают.
- бабай живет лишь в твоем воображении. а, может быть, он - маленький розовый слоник, которому очень грустно, что его все боятся. ведь ты бы могла с ним подружиться. я уверена, он хороший. не бойся.

страхи-комплексы-ярлыки, привитые в детстве. как с ними сложно бороться.

мы очень похожи. эмоциональны, импульсивны, и в импульсах своих остро агрессивны. меня, от части, спасает женская мудрость и терпение. у отца этого преимущества не было. он был душой компании, всегда, в любое время дня и ночи спешил на помощь своим друзьям. однако, когда помощь нужна была отцу -  друзей настоящих оказалось не так уж и много. с другими людьми он всегда был улыбчив, дружелюбен, забавно шутил и всячески хвастался успехами в работе, женой и дочерью красавицами. многие считали его идеальным мужчиной из страны чудес. дома же он был деспотичен. уставая от своей миссии "мать тереза в брюках", по дому почти ничего не делал, при этом ругая нас с мамой по-каждому удобному поводу. мы для него были плохими, мы всё делали не так, мы были виноваты по умолчанию во всех смертных грехах и бытовых проблемах. когда у него было хорошее настроение - с ним было даже интересно и весело, но в плохом настроении - он намеренно цеплялся за любую мелочь, лишь бы только поругаться. и в состоянии таком он был ужасен. он совершал такие поступки, после которых я бы жить не смогла, не то, что близким в глаза смотреть. а он жил, и делал вид, что ничего и не было. он лишь однажды извинился. за все годы лишь один раз. после чего совершил свою очередную эгоистичную глупость, не думая о чувствах тех, кто по-настоящему был рядом с ним все эти годы.
я пыталась помнить о нём хорошее, но не могу. я не в силах простить поломанную жизнь матери, а не могу простить ему мою испорченную психику, моё отношение к жизни в целом. я спокойно отношусь к тому, что его больше нет. и меня это больше не мучает. может, если знаете/помните мои апрельские откровенния - вы не станете меня судить и восклицать "как можно, это же твоя родная кровь!". вот так можно.

я тоже импульсивна, агрессивна, и бываю крайне жестокой. и мне сложно порой такую себя контролировать. и я очень боюсь, что и меня мои близкие возненавидят так же, как его. вот это меня мучает.

семья разбилась на три лагеря:
- те, кто недоумевает, как это я к своим-то годам всё еще не разродилась,
- те, кто считает, что мне еще гулять и гулять, 
- и на маму, которая эту тему тактично не поднимает.

я с совершеннолетия хотела стать счастливой мамашкой. но всё время находила причины подождать, о чём не жалею.
вместо этого я заводила живность, чтобы был кто-то, кто будет нуждаться во мне. и всю свою материнскую любовь отдавала им.
и сейчас я понимаю, что хочу ребенка, но не хочу его в ближайшее время. вообщем, разрожусь я не скоро))

деды. навестили ушедших отца и тётю. и неизветного мужчину, который похоронен рядом с ними. вспоминали. бабушке на днях снился сон, что отец с тётей сказали, что "всё хорошо, мама, не переживай, мы тут нашлись". а мне отец не снился после смерти. до того - часто. и сны были настоящими кошмарами. он пытался меня обидеть, и несколько раз даже убить... последний раз он мне снился в ночь перед своей смертью. я была беременной, а он гнался за мной, хотел навредить, я кричала, чтобы оставил меня в покое, он остановился внезапно и сказал "прости, я больше тебя не потревожу". а утром позвонили из больницы и сообщили, что его не стало.

утро было добрым. стадо детей под ногами, роман протестующий против овсянки, а клавдия - только за. люс и люц спали в новом доме. годзя пускала пузыри в утренней ванне.
собирались к маме. сегодня шесть месяцев, как не апрель. сегодня приедут близкие, чтобы вспомнить. вспомнить что?..
болезнь не отпускает. и это низкое давление. самочувствие дрянное. и не хочется ни с кем встречаться, чтобы говорить на эту тему.
стараюсь не думать об этом всём сегодня. улыбаться. смотреть-слушать что-то приятное.
к маме поеду завтра. и подумаю об этом завтра.

обычное наше утро
здороваемся. нежимся-ластимся. умываемся и занимаемся своими личными делами. и играемся, разнося кухню


а какое ваше утро?

чай с лимоном, мёд ложками и гренки с корицей.
а за окном дождь и кленовые листья.
доброе осеннее утро.

я не знаю, что мне делать. я стала часто заболевать. раньше годами не болела. теперь постоянно у меня что-то болит, я вечно простужена. при этом симптомов серьезных нет, но состояние ужасное. и эти уши. с отитом я борюсь уже, сколько, год? с переменным успехом. только вылечу - и опять всё сначала. сил больше нет... я устала. я, как и вы, хочу гулять под дождем,.. бегать по снежным дорогам, уворачиваясь от снежков,... валяться в сугробах, рисуя телом бабочек... но стоит мне это сделать - на утро я разбита.

мои мраморные тараканы расплодились так - что не успеваю прокормить. но они сами кормовые, а у меня всего три рта, нам столько не надо. вот и думаю, что с ними делать. подарить? кормовых вряд ли кто-то держит ради красоты их специфической. есть выход - можно продавать нуждающимся - развернуть бизнес. кому на корм, кому на месть :)) а я тем временем наживусь на таком богатстве постоянно_рождающемся, разбогатею, поеду зимой на багамы попку греть, вам приветы буду высылать)) в любом случае, хорошо бы расширить и улучшить им жилищные условия, а то топчутся друг по дружке, бедолаги.
:) знаете, милые они, когда с ними поживёшь, попривыкнешь. недавно тараканиха родила прямо на моих глазах, таких милых белых крох. чуть не прослезилась. бывают, сбегают. но, вне террариума холодно и голодно, выползают на видное место и безропотно вовращаются к своим. самые нахальные, залазят прямо на меня, катаются-развлекаются. :). так что, никому не надо?

не люблю звонки в дверь. в последнее время вроде как бы и успокоилась, но совсем недавно еще такие неожиданные звонки вызывали у меня приступы паники. бояться нечего... но в голове упорно застыли картинки прошлого, когда нежданные звонки не предвещали ничего хорошего, а лишь неуместных людей с истериками, претензиями и ссорами. а несколько лет назад на квартиру даже было совершенно нападение, но, к счастью, дома было двое взрослых мужчин и люди в масках резво сбежали. с тех пор я в квартиру посторонних не пускаю, и даже часто и не подхожу к двери вовсе. позвонят и уйдут.

сегодня вот было три звонка... не подошла - я никого не жду.
может быть, это перепись населения или террористы жэса. ни с кем из них не желаю общаться. ).

приезжала в гости мама. приезжала мама с едой. думает, что дочь голодает и бедствует. разрешила лишь сварить картошку и достать все вкусные соусы, что у нас есть. и чаем побаловаться. напоила мама дочу вином, накормила вредной копченной едой. и завалилась на кровать смотреть похождения пропарщика задова. хохотала, аки лошадь с дочерью на пару. тем временем, неожиданно вернулся хомяк (на самом деле он предупредил за три часа), засел в интернете -засомневалась в своей нужности. :). после разошлись по постелям. проболтали с хомяком полночи. говорили о глупостях, о планах на год, о глупостях, и много о ёжиках. думали завести грешным делом. но хорошо обдумав, решили, что хватит нам мини-заводиков по изготовлению неконтролируемых какашек. сегодня снова укатил в свою противную командировку.
а завтра я пакую чемоданы и уезжаю! в любию империю к любимому Пастору, и может быть к ангелам!

списываю всё на детство, что где-то играет. надеюсь, что перерастёт, образумится и поймёт, как была не права. в конце концов я её люблю, что бы сгоряча не говорила. хочется, чтобы она была рядом. спала калачиком на коленях, ловила мух на подоконнике. но, когда она рядом - то прыгает по шторам, перегрызает провода, разворачивает вазоны и пакостит-пакостит. и многое делает назло, это же так видно. наказывать бессполезно. она не понимает, или делает вид, за что получает по ушам. может синдром недостатка внимания, может думает, что рому мы любим больше. но тот куда более адекватный, хоть и сам часто по ушам получает.
иногда кажется, что я от них с ума сойду. бывает, что от бессилия рыдаю - тогда на зоопарк приходит озарение и становятся они на время лучше. в их попытках меня раззадорить я понимаю, что всё же люблю. и жить не могу, так люблю.
но, тем не менее, их выходные у бабушек - это тоже счастливые минуты. надо ромку сдать на пару дней хомячьим родителям, а клавдию - маме. и детям радость, и прородителям приятно. и я отдохну. и поскучаю. чэсна-чэсна.

когда вчера хомячьи-глаза-пуговки посмотрели на меня с тоской несчастного грызуна, обделенного печенькой, я думала, что придушу. чоооооооорт. я опять одна на неделю. опять одна наедине с ромой и клавой. нетнетнет.